miércoles, 31 de octubre de 2012

Cartas pasionales de un matrimonio (in)feliz.


Querida esposa: 
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de  informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. 
Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:

Despertaremos a los niños.................... 12 veces
Es muy temprano................................. 17 veces
Estoy demasiado cansada.................... 33 veces
Es demasiado tarde............................. 11 veces
Hace demasiado calor......................... 18 veces
Te hiciste la dormida........................... 39 veces
Hace demasiado frío............................ 22 veces
Me duele la cabeza.............................. 27 veces
No me siento bien.................................. 8 veces
No te has bañado.................................. 5 veces
Tengo la regla..................................... 12 veces 
Lo hicimos ayer.................................... 6 veces


Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.

Tu esposo.

Mañana la respuesta de la esposa.

martes, 30 de octubre de 2012

Silogismos

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos...
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...


Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

lunes, 29 de octubre de 2012

Chistes de lunes. "El prieto"


 Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un hombre que va todo golpeado. 
Adentro, hay un Prieto de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero. 
- Oye pinche Prieto, el jefe pidió que te cojas a este vato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coge, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico güey y quédate quieto ahí.
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo. 
- Prieto, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
 
Una hora después traen otro cabrón. 
- Prieto a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio 
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro. 
- Mira "Prieto", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Prieto, en voz baja:
 -
Señor Don Prieto, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a coger es a mi ¿OK?

MORALEJA: 
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

domingo, 28 de octubre de 2012

Orden de nacimiento en los hijos.

Inicio:
1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo. 
2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible. 
3er bebé: Su ropa de maternidad E su ropa común.

Preparación para el Nacimiento:
1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron para pura chingada.
3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes.


La Ropa :
1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca.
3er bebé: Los niños pueden usar rosa, ¿verdad? está de moda... es decir, les vale madre.

Preocupaciones:
1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a ver al bebé.
2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en la carriola cuando chille.


Chupón:
1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.
2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.
3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano así se lo vuelven a meter en la boca.


Pañales:
1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor, o cuando ven que la cagada le llega hasta las rodillas.


Actividades:
1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de actividades de los hermanos mayores.

Salidas:
1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.
2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.
3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.


En Casa: 
1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.
3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.


Tragado de Monedas:
1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X. ( Pedo Grande )
2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.
3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo por pendejo.


sábado, 27 de octubre de 2012

La carta que le mandé a mi mujer antes del mundial pasado.



Mi amor:
  1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, por favor lee la sección deportiva del periódico para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te pele.
  2. Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y mucho menos se te ocurra tocarlo.
  3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
  4. Durante los partidos imagina que estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o cualquier actividad que requiera desviar la atención de la pantalla.
  5. Sería bueno que siempre hubiera cervezas en el refri, botana en abundancia y que le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana (siempre y cuando no haya en alguno de los 83 canales repeticiones de algún partido).
  6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.
  7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme solamente durante los comerciales del medio tiempo. Tampoco abuses, dije UN partido.
  8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no, los quiero ver de nuevo.
  9. Durante ese mes, que no se le ocurra a alguna de tus amigas:
  • Bautizar al niño.
  • Hacer una primera comunión.
  • Morirse
Porque:
  • No iré.
  • No iré.
  • No iré.
    10. Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, aceptaremos la invitación sin duda.
    11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir, ni siquiera pensar: "pero si eso ya lo viste. ¿porque no le cambias?". 
    12.Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite. Tampoco podrás decir nada al respecto. 
    13.Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa, son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
    14. Te voy adelantando que:
  • "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
  • "Thierry Henry" NO es un perfume.
  • "Heinze" NO es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de haber finalizado el mundial).

     15. Ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!". Porque luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, Italiana, Liga Premier, Libertadores, Sub 20, Sub 17, etc.
     16.Finalmente:
  • De llegar nuestra selección a ganar el Mundial: Desapareceré durante 2 días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para revivir cada segundo del tremendo logro. 
  • De quedar eliminada: Tendrás a disposición del control y la TV durante unos 60 días. Tiempo suficiente de duelo. (Esto es, obviamente, a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada nuestra selección me mantendré firme hasta el final apoyando a otro equipo).

Te amo por siempre...

viernes, 26 de octubre de 2012

Prueba psicológica, viendo lo que no estas viendo.

Cuenta el número de "F" en el texto siguiente, que no sean más de 10 segundos:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

No sigas abajo hasta que no termine de contarlas
¿Tres? 

Estas mal, son seis.
¡Vuelve a contarlas!

El cerebro no puede manejar "OF".
Cualquier persona que cuente seis "F" de primera vista es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambia de lentes.

jueves, 25 de octubre de 2012

Ingles de emergencia.


Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC?.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Anécdota de un ¿fiel?


Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos, mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban... Mi novia era un sueño, solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente, sexy, bueno la verdad estaba bien pinche sabrosa pero lo que me sacaba mucho de onda es que a veces me coqueteaba(o al menos eso sentía yo). Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con no se que madres, como no tenía nada que hacer y estaba aburrido decidí ir para allá. Estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. 


¿¿¿¿¿Que podía decir?????


Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra, así que me dijo:


"Iré al cuarto, y si tu lo deseas,entra y me tendrás."


Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras, me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento... Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.





¡Mi novia estaba afuera!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:


"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo"



Moraleja:


Siempre deja tus condones en el carro.




martes, 23 de octubre de 2012

¿Por qué es mejor ser hombre?

Cosas que debes considerar pedirle a Dios si eres un espermatozoide:


  • Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
  • Los mecánicos no te hacen pendejo.
  • No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
  • En las peluquerías no te roban.
  • Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
  • Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
  • Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 
  • Porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo. 
  • Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
  • Tres pares de zapatos son más que suficiente.
  • Los planes de la boda se arreglan solos.
  • Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
  • Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
  • Puedes sentarte con las piernas abiertas.
  • Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
  • Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
  • No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
  • Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
  • No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
  • Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
  • Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡A la chingada!".
  • No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  • Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
  • Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
  • Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
  • Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?".
  • Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
  • Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
  • Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
  • A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
  • Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin pedos.
  • No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace  cuanto que la llevaste...total a nadie le interesa como vas vestido.
  • Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres.


¿Qué más agregarías?

P.D. No aplica si eres metrosexual o el fabiruchis.

lunes, 22 de octubre de 2012

Red Bull: ¿Mitos o Realidades?

¿QUÉ ES RED BULL?

EL RED BULL FUE CREADO PARA ESTIMULAR EL CEREBRO EN PERSONAS SOMETIDAS A UN GRAN ESFUERZO FÍSICO Y NUNCA PARA SER CONSUMIDO COMO UNA BEBIDA INOCENTE O REFRESCANTE. RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE QUE SE COMERCIALIZA A NIVEL MUNDIAL CON SU ESLOGAN:

AUMENTA LA RESISTENCIA FÍSICA, AGILIZA LA CAPACIDAD DE CONCENTRACIÓN Y LA VELOCIDAD DE REACCIÓN, BRINDA MÁS ENERGÍA Y MEJORA EL ESTADO DE ÁNIMO'.

TODO ESO SE PUEDE ENCONTRAR EN UNA LATITA DE RED BULL, LA BEBIDA ENERGIZANTE DEL MILENIO!', SEGÚN SUS CODICIOSOS PROPIETARIOS.

RED BULL HA LOGRADO LLEGAR A CASI 100 PAÍSES DE TODO EL MUNDO. LA MARCA DEL TORO ROJO, TIENE COMO PRINCIPALES CONSUMIDORES A JÓVENES Y DEPORTISTAS, DOS SEGMENTOS ATRACTIVOS QUE HAN SIDO CAUTIVADOS POR EL ESTÍMULO QUE PRODUCE LA BEBIDA.

HISTORIA: ESTA BEBIDA FUE CREADA POR DIETRICH MATESCHITZ, UN EMPRESARIO DE ORIGEN AUSTRIACO, QUIEN LA DESCUBRIÓ POR CASUALIDAD EN UN VIAJE DE NEGOCIOS A HONG KONG, CUANDO TRABAJABA PARA UNA EMPRESA FABRICANTE DE CEPILLOS DE DIENTES. EL LIQUIDO BASADO EN UNA FÓRMULA QUE CONTIENE CAFEÍNA Y TAURINA, CAUSABA FUROR EN ESE PAÍS, ENTONCES PENSÓ EN EL ROTUNDO ÉXITO QUE ESTA BEBIDA TENDRÍA EN EUROPA, DONDE TODAVÍA NO EXISTÍA ESTE PRODUCTO, ADEMÁS DE VER UNA OPORTUNIDAD INMEJORABLE DE CONVERTIRSE EN EMPRESARIO. PERO LA VERDAD DE ESTA BEDIDA ES OTRA.

EN FRANCIA Y DINAMARCA LA ACABAN DE PROHIBIR POR SER UN COCTAIL DE LA MUERTE, DEBIDO A SUS COMPONENTES DE VITAMINAS MEZCLADAS CON GLUCURONOLACTONE, QUÍMICO ALTAMENTE PELIGROSO, DESARROLLADO POR EL DEPARTAMENTO DE DEFENSA DE LOS ESTADOS UNIDOS, DURANTE LOS AÑOS 60 PARA ESTIMULAR LA MORAL DE LAS TROPAS ACANTONADAS EN VIETNAM, EL CUAL ACTUABA COMO UNA DROGA ALUCINÓGENA QUE CALMABA EL ESTRÉS DE LA GUERRA.PERO SUS EFECTOS EN EL ORGANISMO FUERON TAN DEVASTADORES, Y FUE DESCONTINUADO ANTE EL ALTO ÍNDICE DE CASOS DE MIGRAÑAS, TUMORES CEREBRALES Y ENFERMEDADES DEL HÍGADO, QUE MOSTRARON LOS SOLDADOS QUE LO CONSUMIERON. 

Y A PESAR DE ELLO, EN LA LATA DE RED BULL SE LEE EN SUS COMPONENTES: GLUCURONALACTONE, CATALOGADO MÉDICAMENTE COMO UN ESTIMULANTE. PERO LO QUE NO DICE LA LATA DE RED BULL, SON LAS CONSECUENCIAS DE SU CONSUMO, QUE OBLIGAN A COLOCAR UNA SERIE DE ADVERTENCIAS:

1. ES PELIGROSO TOMARLO SI DESPUÉS NO HACE EJERCICIO FÍSICO, YA QUE SU FUNCIÓN ENERGIZANTE ACELERA EL RITMO CARDIACO Y TE PUEDE OCASIONAR UN INFARTO FULMINANTE.

2. CORRES EL PELIGRO DE SUFRIR UNA HEMORRAGIA CEREBRAL, DEBIDO A QUE EL RED BULL CONTIENE COMPONENTES QUE DILUYEN LA SANGRE PARA QUE AL CORAZÓN LE CUESTE MENOS BOMBEARLA, Y ASÍ PODER HACER UN ESFUERZO FÍSICO CON MENOS AGOTAMIENTO.

3. ESTÁ PROHIBIDO MEZCLAR EL RED BULL CON ALCOHOL, PORQUE LA MEZCLA CONVIERTE LA BEBIDA EN UNA 'BOMBA MORTAL' QUE ATACA DIRECTAMENTE EL HÍGADO, PROVOCANDO QUE LA ZONA AFECTADA NO SE REGENERE NUNCA MÁS.

4. UNO DE LOS COMPONENTES PRINCIPALES DEL RED BULL ES LA VITAMINA B12, UTILIZADA EN MEDICINA PARA RECUPERAR A PACIENTES QUE SE ENCUENTRAN EN COMA ETÍLICO, ES POR ELLO QUE SE PRODUCE LA HIPERTENSIÓN Y EL ESTADO DE EXCITABILIDAD EN EL QUE TE ENCUENTRAS DESPUÉS DE TOMARLO, COMO SI ESTUVIERAS EN ESTADO DE EMBRIAGUEZ, ES DECIR BORRACHO.

5. EL CONSUMO REGULAR DE RED BULL DESENCADENA EN LA APARICIÓN DE UNA SERIE DE ENFERMEDADES NERVIOSAS Y NEURONALES IRREVERSIBLES.

CONCLUSIÓN: ES UNA BEBIDA QUE DEBERÍA PROHIBIRSE EN MÉXICO Y EL MUNDO ENTERO. VENEZUELA, REPÚBLICA DOMINICANA, PUERTO RICO Y OTROS PAÍSES DEL CARIBE, YA ESTÁN ALERTANDO A OTRAS NACIONES, YA QUE LA MEZCLA DE ESTA BEBIDA CON ALCOHOL CREA UNA BOMBA DE TIEMPO PARA EL CUERPO HUMANO, PRINCIPALMENTE ENTRE LOS ADOLESCENTES Y ADULTOS IGNORANTES POR SU POCA EXPERIENCIA.

ESTA BEBIDA SE VENDE EN SUPERMERCADOS Y TIENDAS DEL PAÍS LA PUEDEN CONSUMIR CUALQUIER PERSONA PROBARLA...

PUEDE SER MORTAL, OJO CON RED BULL

domingo, 21 de octubre de 2012

AMLO: Lady Gaga Legítima.

En los premios MTV de el año pasado, Lady Gaga se presentó como su alter ego masculino, Jo Calderone. Al enterarse, Andrés Manuel López Obrador montó en cólera y de inmediato se autonombró 
 ”Lady Gaga legítima”:


sábado, 20 de octubre de 2012

Silogismos

Beber alcohol mata a las neuronas...
Las neuronas que mueren son las mas débiles...
Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes...


Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

viernes, 19 de octubre de 2012

Cosas que debes saber de la Universidad y nadie te dice.

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te la vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, ya es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen. 

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. QUÍMICA ES EN VERDAD FÍSICA.
21. Física es en verdad matemáticas.
22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer (claro, todo lo contrario).
24. SIEMPRE PROMETERÁS QUE EL PRÓXIMO SEMESTRE ESTUDIARÁS MÁS Y FESTEJARÁS MENOS PERO SIEMPRE OCURRIRÁ LO CONTRARIO.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
26. No verás la hora de terminar la universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


¿Qué más agregarías tu?

jueves, 18 de octubre de 2012

Que significa "Chingar"

El verbo chingar es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se  utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada .
Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas:
Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la lengua Española ha decidido aceptarla formalmente. 


DENOTANDO FRAUDE............Me chingaron
IGNORANCIA............................Sepa la chingada
AMENAZA..................................Te voy a chingar
PREPOTENCIA...........................Soy el más chingón
DISTANCIA................................Hasta la chingada
DESPRECIO................................Vales para pura chingada
CELOS.........................................Con quién chingados estabas??
INCONFORMIDAD....................Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
PETICION....................................Vete a la chingada
CALIFICATIVO...........................Chingaquedito
HOSTILIDAD...............................¿Y tú quién chingados eres?
FRUSTRACION...........................¡Ah que bien chingas!
TERMINAL...................................Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE.......................¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA.....................................Ya nos chingaron
ADVERTENCIA...........................Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA......................No sé que chingados hacer.
DISCRECION..............................Chingao
ENOJO.........................................Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION..............................Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO.........................Ya chingué
DERROTISMO.............................Me chingué
HUMORISMO..............................Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas
DESPEDIDA.................................Vámonos a la chingada
CHISME......................................¿Supiste a quién se chingaron ayer?
APELATIVO SEXUAL.................Y entonces que me la chingo
ADMIRACION.............................Tá chingón!!!!
ANTIMODERNISTA...................Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD.........................Ah!! chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO.........................Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR.........Está de la chingada.


Que chingonería de modismo tan chingón.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Nueva modalidad de asalto.


Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.
Fue en el SAM's, pero pudo ser en cualquier otro almacén.
Así es como funciona:
Dos niñas espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.
Limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador.
Sus pechos prácticamente salen de sus camisetas así que es imposible no prestarles atención.
Les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.
Aceptas (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.
Durante el camino…… empiezan a hacer el amor.
Luego una se pasa al asiento del pasajero y te practica sexo oral mientras la otra te roba la billetera.
ESTA ALERTA, PODRIA SUCEDERTE TAMBIEN!!! 

A mi me robaron el miércoles pasado......también el jueves, 2 veces el viernes, otra vez el sábado, 
luego el domingo y ayer... mañana voy a ir a ver si todavía están......

martes, 16 de octubre de 2012

Las diferencias entre las niñas y las mujeres.

Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo,
no hay necesidad de control.

Las niñas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas para
darse cuenta que no las has llamado.
 
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como
tiempo para su crecimiento personal.

Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las niñas dejan su agenda abierta y esperan
a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente
notifican a los hombres para que ellos se
integren como mejor les convenga.

Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de
espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las niñas creen que un hombre
que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que
todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre. 
Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas,
no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras.

En fin, tu decide niña o mujer.
 

lunes, 15 de octubre de 2012

Directamente de la escuela de la vida, disponible ya en la UVM


INGENIERO EN ALCOHOLISMO

MATERIAS A CURSAR:
    
      PRIMER SEMESTRE
 
  Clave                        Materia
  572                    ORIGENES DE LA PEDA
  431                    PERSONAJES ALCOHOLICOS FAMOSOS
  400                    INTRODUCCION A LA JARRA Y PISTO
  403                    TALLER DE BEBIDAS PREPARADAS
  600                    CUBILETE
  601                    CHEVE 1
  607                    PISTO 1
  700                    TECNICAS DEL ALCOHOLISMO
  802                    DOMINO

 
      SEGUNDO SEMESTRE
 
  185                   TEORIA ALCOHOLICA
  405                   TECNOLOGIA DE LAS BEBIDAS
  603                   CHEVE 2
  606                   ANALISIS QUIMICO DEL PISTO
  608                   TECNICAS DEL ALCOHOLISMO 2
  702                   PISTO 2
  821                   SUPERV.EN EL DESARROLLO DE BORRACHERAS
  831                   CUBETAZO EN CANTINAS O ANTROS
 
      TERCER SEMESTRE
 
  157                  PEDOLOGIA 1
  173                  BOTANAS Y APERITIVOS
  187                  ESTUDIO DE LA CORONA
  402                  PROCESOS DE MANUFACTURACION DE LA CHEVE
  446                  PISTO DE JILO 1
  604                  PISTO 3
  833                  CHEVE 3
  544                  MECANICA DE FLUIDOS ETILICOS
  631                  RESISTENCIA A LOS ALCOHOLES
 
      CUARTO SEMESTRE
 
  158                PEDOLOGIA 2
  306                JUEGOS DE CARTAS AVANZADOS
  454                PISTO DE JILO 2
  502                PREPARACION DE PISTO MATUTINO
  504                EDUCACION FISICA(levantamiento de tarro)
  605                CHEVE 4
  705                PISTO 4
  841                INFORMATICA(Mis -D.O.S.-TKTs)
  667               TERMODINAMICA DE LOS ALCOHOLES
  778               CATADO DE CHEVE Y LICORES
  
      QUINTO SEMESTRE
 
  152              ESTUDIO DE CANTINAS
  306              TECNICAS DEL DESTAPADO DE BOTELLAS
  192             OPTIMIZACION DEL CHUPE
  160             CHEVE EN EMBUDO
  154             SIMULACION DE BORRACHERAS
  176             ANALISIS DE COSTOS DE PEDA
  189             TECNICAS PARA EL LLENADO DE HIELERAS
  900             CERVEZAS INTERNACIONALES
  
      SEXTO SEMESTRE
 
  195            REFRIGERACION OPTIMA DE LA CERVEZA
  150            BEBIDAS ADULTERADAS 1.....
  136            ESPENDIOS Y DEPOSITOS CLANDESTINOS
  155            ESTUDIO ALIMENTICIO POST-PEDA
  448            EDUCACION FISICA 3(lansamiento de jaibolina)
  
      SEPTIMO SEMESTRE
 
  557           LABORATORIO DE CAGUAMAS
  712           ESTEQUIOMETRIA DE LAS BEBIDAS ALCOHOLICAS
  164           EDUCACION FISICA(lanzamiento de migas)
  548           ORGANIZACION DE FIESTAS Y  BORRACHERAS
  610           BAILE DE CARTONSITO Y CANTO OAXAQUEÑO.
  612           INFORMATICA 2 (programacion del rol)
  522          BARRA LIBRE EN ANTROS(como aprovecharla)
   
      OCTAVO SEMESTRE
 
  544         TABAQUISMO ARTISTICO
  488         MEZCLAS DE PÍSTO CON CHEVE
  333         SEMINARIO DE PEDOLOGIA
  301         CHISTES Y ALBURES COLORADOS
  571        ANALISIS PEDODINAMICO
  161        AMBIENTACION DE PEDAS
  
      NOVENO SEMESTRE
 
  634        CURACION DE CRUDAS Y EFECTOS POST-PEDA.....
  572        BEBIDAS ALCOHOLICAS AFRODISIACAS
  431        EXCUSAS Y PRETEXTOS DE PEDA
  174       AUDITORIAS DE ANTROS Y TABLE DANCES
  331       ADMINISTRACION DE RECURSOS EMBRIAGANTES
  323       OPTIMIZACION DE REFRIS Y HIELERAS
  
      DECIMO SEMESTRE
 
  779        ALUCINACIONES GUAJIRAS
  668       ATAJOS CONTRA RETENES,BRIGADAS Y OPERATIVOS POLICIACOS
  441       DEFENSA PERSONAL(sillazos y botellazos)
  339       CONSUMO DE BUCHANAS Y PATAS DE ELEFANTE
  685       COMPORTAMIENTO PSICOLOGICO DEL BRIAGO
  885      TRANZAS Y SOBORNOS A LA AUTORIDAD

domingo, 14 de octubre de 2012

Prueba psicológica ¿Es usted un psicópata?

Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. 
Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. 
Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.Pregunta: 
¿Por qué razón ella mató a su hermana? 


Antes de seguir leyendo, piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta. 


Respuesta: 
Ella tiene la esperanza que el jóven estará de nuevo en el funeral. 

Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.
Si no encuentra la respuesta correcta mejor para usted. 
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...

viernes, 12 de octubre de 2012

El dulce sabor de una mujer exquisita.


Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. 

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida. 

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni mas cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás. 

Una mujer exquisita no es la más ardiente sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. 

Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así… 

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento... 

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes... La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido... 

¡Qué tontos hemos sido y somos cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitito manjar en casa! 


                                                                                          Gabriel García Márquez.

jueves, 11 de octubre de 2012

Columfuente.


Impresionante lo que pueden hacer unos pequeños sensores.