Silogismos.

Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.


Conclusión: mi amigo es puto.

Como NO usar un cobertor viejo.

De sobra está decir que tampoco saltar de esa altura.

Chiste de lunes. Tecate y Corona.

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidin al río.
Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Chon le dice: 'Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo'.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca. 

 Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí apuuurate...
No ves que tengo todo el trasero al aire!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE, mientras voy a buscar unas alicatas para cortar la cerca.... espérame, ya regreso...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el trasero al aire y lista para la acción.
El Borrachito: ' puta madre...me encontré un tremendo trasero y todavía! en pose!!' y zassssssssss... que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tiene en la mano, se la toma, eructa y dice:

NOOOOOMBRE,  CON ESTA PINCHE PROMOCION... YA SE CHINGO LA CORONA

Manual de comportamiento en el antro.

1 Si bien unas cuantas copas contribuyen a la diversión, demasiadas te vuelven insoportable. Evita ser el borracho que nadie aguanta y no te bebas hasta la última gota de paciencia de quienes te rodean. 

2 No seas un mueble. Hay noches en que se antoja salir más que otras, pero si ya estás en la fiesta, ahórrate la cara y descruza los brazos. Si intentas 9 pasarla bien seguramente lo acabarás haciendo. 

3 Nada acaba más rápido con la fiesta que una pelea. Si alguien busca bronca, es mejor retirarse. Lo vas a agradecer en la mañana.

4 Si no has visto a tu pareja en toda la semana, el antro no es el lugar para desahogar la pasión. Eviten el espectáculo y váyanse a un lugar más privado.

5 Arreglarse es de esperarse, sin embargo, no rayes en el ridículo. El antro no es el lugar para desquitar el outfit de la boda a la que no te invitaron.

6 No hay nadie más molesto que quien llega a una barra atascada creyendo que el billete en su mano hará que le sirvan primero. Espera –como el resto de los mortales– tu turno.

7 No aproveches una pista de baile llena para desquitar las frus- traciones de tu vida. Mejor busca un buen psicólogo y ahórra- te los codazos, empujones y pisotones.

8 ¿Qué es más patético que robar del vaso ajeno? Si el precio de las bebidas excede tu presupuesto, la solución está en precopear antes de llegar, o de plano, ponerte a ahorrar.

9 Que el antro sea obscuro y apretado no es una invitación a las manos errantes. Guárdatelas o aguántate una cachetada bien merecida.

10 Insultar al cadenero porque no te dejó pasar solo va a aumentar tu humillación; todos se van a enterar y tus posibilidades de entrar algún otro día serán prácticamente nulas.

Fuente.

Prueba psicológica, la del pie derecho inteligente.

Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento, y les apuesto que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede...1.-Mientras estas sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Te dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto. 
5.-¡No olvides, el pie en dirección hacia la derecha!

Como afeitar tu entrepierna.

Por si no sabías como.

Lo más chingón es el eslogan: 

                         "Los árboles se ven más altos cuando los arbustos están recién podados"

Silogismos.

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto más queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso. 
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.


Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

Chiste de lunes. El perro.

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico..
Curioso, el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía:

- ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, .......pero olvidó el cambio.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía bajarse del autobús.

De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.

Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.

Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta....

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 

-¡Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!

El hombre, evidentemente molesto, respondió: 

- ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!


Moraleja: 

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Se cortó la lengua para no ofender más a su mujer.

Al igual que Federico Luppi en"Tiempo de revancha", un hindú decidió mutilarse para que su pareja regresara a vivir con él. Es que la mujer, cansada del maltrato verbal que le propiciaba el hombre, abandonó el hogar junto a la hija de ambos. La drástica decisión no sirvió de mucho: su esposa jamás volvió.

Luego de sentirse culpable del abandono de su mujer, un hindú decidió tomar medidas drásticas pensando que sus esposa así volvería: se cortó la lengua de raíz.

Así es, como lo hizo Federico Luppi en la película “Tiempo de Revancha”, éste hombre se cortó la lengua, ya que había insultado a más no poder a su esposa, hasta que ésta se cansó, agarró sus cosas, su hija y se fue del hogar.

El hombre de 32 años, quedó devastado y creyó que cortándose la lengua, su esposa volvería, ya que él no podría insultarla nunca más. Claro que eso no ocurrió y que la mujer no volvió.

Ahora, sin lengua y arrepentido busca recuperar a su familia.

Fuente.

El peor cover de la historía.

Realmente creo que fué a propósito, si no es así, estos chavos tienen pedos.

Uso del buen lenguaje.

INTENTA DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN LUGAR DE: No mames guey.

INTENTA DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTA DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo

INTENTA DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado
EN LUGAR DE: 'No mames, esto ni a madrazos sale...

INTENTA DECIR: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea
EN LUGAR DE: '¿Por que chingada madre no me hablaste antes?

INTENTA DECIR: El no esta familiarizado con este tema...
EN LUGAR DE: 'Ese pendejo no sabe ni madres...

INTENTA DECIR:Tengo sobre carga de trabajo
EN LUGAR DE: 'estoy hasta la madre de la chamba'

INTENTA DECIR: Por favor. ¿Podrías buscar a alguien más para que te ayude?
EN LUGAR DE: '¿Que, me viste la cara de tu pendejo o que chingados?'

INTENTA DECIR: En este momento no me es posible ayudarte
EN LUGAR DE: 'Ándele, ándele, váyase a chingar a su madre'

Chicle y pega.

Nueve palabras que las mujeres utilizan, extreme precauciones al escucharlas.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo. 

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines  de hacer lo que estés haciendo antes  de ir para ayudarle con algo. 

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada. 

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes,solo di DE NADA, hazte pendejo y vete corriendo. 

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre. 

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3. 

Chiste de Lunes. La señora y el policia.

Resulta que una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo desaparecido días atrás. El policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...
 - ¿Es su esposo?  
Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo.  
El policía le dice a la señora:
- Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo.  
La señora le dice al policía: 
- Bueno si,  pero tiene que bajarle el calzón.  
El policía le baja el calzón y  una vez más le pregunta... 
- ¿Es su esposo?  
y la señora le dice... 
- Bueno tal vez, ....  ahora bájele el cuerito.  
 El policía se molesta y le grita: 
- ¡ Eso no es parte de mi trabajo!. 
La señora insistía que, sin bajarle el cuerito no había forma de identificarlo hasta que. convenció al policía. 
Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable 
- ¡Si, es mi esposo!, si es mi esposo!.  
El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó ¿ Qué como podía estar tan segura? ...Ya que el no veía ninguna marca. 

La señora le dice: 

- A ver, bájele el cuerito otra vez...

Una vez más, el policía le baja el cuerito  y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable. 

Aún más intrigado, el policía insiste en saber como es que la señora lo podía identificar ya que no tenía ninguna marca,  y la señora le contesta: 

- Le digo que sí es mi esposo, porque él siempre decía:  "¡Que la policía se la pelaba!" ....

Spanish for gringos.

Boy as n R = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner 
N L C John = en el sillon = on the armchair 
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man 
Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a Chickenshit. 
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad. 
Lost trap eat toss = Los trapitos = the little rags 
Desk can saw = descanso = (you) rest.

Silogismos.

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.


Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

Prueba psicológica, favor de no hacer trampa.

¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente? 
Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión y encontrarás la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir las respuestas. 
¡Te sorprenderás con el resultado, está garantizado!
Empecemos.

15 +6 

3 +56 

89 +2 

12 +53 


75 +26 


25 +52 


63 +32 


¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio! 
Entonces coraje

123 +5 


¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.



Baja más. 






Baja más. 


Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto? 

Si éste no es el caso, haces parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder "martillo rojo" si han llevado a cabo este ejercicio.

La Barbie Sedentaria.

Cosas que nunca vas a escuchar de tu mujer por más que lo desees.

• Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
• Toma más, me encanta verte bien pedo.
• Hoy, invito yo.
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
• ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
• ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!
• Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!
• Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
• Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
• Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
• ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
• No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
• Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
• Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
• Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
• No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
• Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.

La vida resumida en 4 envases.

Chiste de lunes. Bono

Es de sobra conocido el espíritu altruista de Paul Hewson, mejor conocido como Bono, el vocalista de la banda irlandesa U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones, así como la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo. 

Durante un concierto efectuado en la Ciudad de México hubo una parte muy emotiva cuando Bono pidió al público guardar silencio. Entonces golpeó sus manos, una con la otra, a los pocos segundos, sonó otra palmada, pocos segundos después dio otra palmada. Ésto lo repitió en varias ocasiones ante un silencio imponente del público.

Después, con voz angustiante dijo:
- Everytime I clap my hands, a child in Africa dies. (Cada vez que aplaudo, un niño muere en África) 

Entonces se escuchó claramente una voz entre el público asistente (con acento chilango) que gritó: 

¡¡¡¡Pues deja de aplaudir, cabrón....!!!  

Las 22 etapas de una buena peda.

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

Ingles de emergencia.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. 

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST. 

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER. 

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU. 

Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?. 

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?. 

Si esta muy enojado NO diga REFOC , solo diga FOC varias veces (FOC, FOC, FOC) 

Si Le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?. 

Y si estas instrucciones no Le sirven de mucho...." Uat DA foc YU Uant?"

Hormigas.

Las hormigas nos ven con temor y respeto,


Podemos aplastarlas con un solo dedo


Y a veces lo hacemos.


Pero en otras ocasiones, por descuido,


Las dejamos hacer su imperio de migajas y azúcar,


Hasta que un día arrasamos con todo a nuestro paso.


Para las hormigas, nosotros somos Dios.

Sergio Zurita.

Perdónenme, estoy ebrio y acabo de mear en un hormiguero.

Cartas pasionales de un matrimonio (in)feliz. La respuesta.

Queridísimo esposo: 

Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

Volver borracho.............................. 14 veces

No volver a casa............................. 30 veces

Se te puso flojo antes de tiempo...... 16 veces

No se te paró................................. 34 veces

Medio se te paró............................ 25 veces

Te lo machucaste con el cierre........ 13 veces

Tenías resfriado y te goteaba la nariz... 7 veces

Te quemaste la lengua con el café..... 9 veces

Me la quisiste meter por detrás........12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)

Acabaste tu solo después de leer un libro porno......15 veces.

ACLARACIÓN:

Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. 

Ah..... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

  

Atentamente:

Tú esposa.