Maneras de NO celebrar el fin de año. O si, si estas bien pendejo.

Si eres de los que celebra año nuevo con fuegos artificiales, este es el tipo de pendejadas que NO debes hacer si quieres estar en el 2013.

Silogismos.

Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea... yo soy Dios.
Y si Rigo Tovar es Dios..
Yo soy Rigo Tovar.

Conclusión: Soy ciego.

Mexicanismos 1

• Clint Eastwood = Limpiar es bueno.
• Throw me waters to park = Echame aguas para estacionarme.
• It falls on me of mothers = Me cae de a madres.
• Mario Truth = Marioneta
• Shoot me a refresh = Disparame un refresco.
• A great fart of pizza = Un pedazo de pizza.
• Follow instructions to the foot of the letter = Sigue las instrucciones al pie de la letra.
• I´ll just refuck my goats and go = Nomás recojo mis chivas y me voy.

Chiste de Lunes. El Telegrama.

Antes que nada  ¡Que tengas una excelente noche buena! Gracias por seguir el blog.

Con la persistencia que solo los regiomontanos tienen, Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

-¿Cual fue su ultimo salario?
- Salario mínimo - responde Cruz.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de $70,000 por mes.
- ¿Neta...?
- ¡Por supuesto!. Y dígame, ¿que carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle, y una carretilla para transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿Neta...?
- Si señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Vera usted, maistro... lo más lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo, a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajara por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros pai­ses.
- ¿Neta...?
- Es como le digo, señor Cruz... y le digo mas: ¡el empleo es casi suyo! No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, ¡pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha Recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!

Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama. Al di­a siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes mas feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados. Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el día, mas personas llegaban y la alegría desbordaba.

A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta herví­a. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar.

A las 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Cruz, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguí­a tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades...

A las11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... ¡pero todo sería por cuenta del primer salario!.

La mujer de Cruz seguí­a medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.

Once horas y cincuenta y tres minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!

La fiesta paro en 1 segundo... La banda se silencio al unísono... El primo de Cruz se atraganto con una papa... Un borracho eructo... un perro comenzó a aullar... ¡¡¡ Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta? 'Pobrecito Cruz...!!!, era la frase que la multitud murmuraba, y se repetí­an unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecí­an llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contení­an los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza?

- Si, si... si se... si señor... soy... soy yo...

La multitud no resistió más.

Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el
cabello.

- ¡Telegrama para usted...!

Cruz no lo podí­a creer. Agarro el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miro con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.

Un silencio total se apodero del barrio... Respiro profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizo, cayendo sobre el pavimento. Miro de nuevo a todos los que hacia minutos lo idolatraban; todo era consternación general. Logro sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: ¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?

Cruz comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacia, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio. Termino su lectura y se quedo abstraído, mirando hacia la nada. Levanto de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejo caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, saco pecho y miro al pueblo que lo esperaba.

Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz!. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad vista, mientras gritaba eufórico:













- ¡¡¡¡¡Se murió mi Mamá.................. .!!!!! ¡¡¡¡¡Raza , ............................. Nomás se murió mi amá !!!!!!¡¡¡¡¡¡....................NO HAY PEDOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Silogismos.

Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tovar era ciego..


Conclusión: Rigo Tovar es Dios.

Chiste de lunes. La conveniencia.

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. 

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: 

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: 

- Y ESA: ¿QUIEN ES...?

Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se pusocomo el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el
terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa,tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo: 

- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

Spanish for gringos.

As say toon as = aceitunas = olives. 
The head the star mall less Stan dough = deje de estar molestando = Stop bugging me. 
See eye = si hay = yes we have 
T n S free O ? = tienes frio = are you cold? 
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection. 
Tell O boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

Chiste de lunes. La esposa discreta.

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!
Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando anda pedo.

Silogismos.

A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda. 

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

Prueba psicológica, la prueba del marrano.

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo.
Antes de seguir leyendo, asegúrate de haber terminado el dibujo
No hagas trampa, vale la pena.



El cerdo sirve como una prueba de personalidad. 
Si has destacado los siguientes puntos: 
* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista. 
* Más bien al centro: eres realista. 
* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo. 
* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y fácil de recordar las fechas. 
* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora y activa, pero no tienes un gran sentido de familia y no das importancia a la fechas importantes. 
* Si es de cara a ti: diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso. 
* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, nada metódico y de tomar muchos riesgos. 
* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.
* Si lo dibujaste con 4 patas: eres seguro, obstinado y te aferras a tus ideales. 
* Si lo dibujaste con más de 4 patas: eres un idiota.
* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales.
¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor! 
¿Quién olvidó dibujar la cola?

Chiste de lunes. El robot.

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'. Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... 

- Hey...! ¿y quién es este cabrón?... ¿y qué chingados hace parado ahí en pelotas? 

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres? ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama 

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: 

-¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla... 

-¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:



ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta chingadera por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Silogismos.

Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.


Conclusión: mi amigo es puto.

Como NO usar un cobertor viejo.

De sobra está decir que tampoco saltar de esa altura.

Chiste de lunes. Tecate y Corona.

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidin al río.
Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Chon le dice: 'Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo'.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca. 

 Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí apuuurate...
No ves que tengo todo el trasero al aire!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE, mientras voy a buscar unas alicatas para cortar la cerca.... espérame, ya regreso...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el trasero al aire y lista para la acción.
El Borrachito: ' puta madre...me encontré un tremendo trasero y todavía! en pose!!' y zassssssssss... que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tiene en la mano, se la toma, eructa y dice:

NOOOOOMBRE,  CON ESTA PINCHE PROMOCION... YA SE CHINGO LA CORONA

Manual de comportamiento en el antro.

1 Si bien unas cuantas copas contribuyen a la diversión, demasiadas te vuelven insoportable. Evita ser el borracho que nadie aguanta y no te bebas hasta la última gota de paciencia de quienes te rodean. 

2 No seas un mueble. Hay noches en que se antoja salir más que otras, pero si ya estás en la fiesta, ahórrate la cara y descruza los brazos. Si intentas 9 pasarla bien seguramente lo acabarás haciendo. 

3 Nada acaba más rápido con la fiesta que una pelea. Si alguien busca bronca, es mejor retirarse. Lo vas a agradecer en la mañana.

4 Si no has visto a tu pareja en toda la semana, el antro no es el lugar para desahogar la pasión. Eviten el espectáculo y váyanse a un lugar más privado.

5 Arreglarse es de esperarse, sin embargo, no rayes en el ridículo. El antro no es el lugar para desquitar el outfit de la boda a la que no te invitaron.

6 No hay nadie más molesto que quien llega a una barra atascada creyendo que el billete en su mano hará que le sirvan primero. Espera –como el resto de los mortales– tu turno.

7 No aproveches una pista de baile llena para desquitar las frus- traciones de tu vida. Mejor busca un buen psicólogo y ahórra- te los codazos, empujones y pisotones.

8 ¿Qué es más patético que robar del vaso ajeno? Si el precio de las bebidas excede tu presupuesto, la solución está en precopear antes de llegar, o de plano, ponerte a ahorrar.

9 Que el antro sea obscuro y apretado no es una invitación a las manos errantes. Guárdatelas o aguántate una cachetada bien merecida.

10 Insultar al cadenero porque no te dejó pasar solo va a aumentar tu humillación; todos se van a enterar y tus posibilidades de entrar algún otro día serán prácticamente nulas.

Fuente.

Prueba psicológica, la del pie derecho inteligente.

Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento, y les apuesto que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede...1.-Mientras estas sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Te dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto. 
5.-¡No olvides, el pie en dirección hacia la derecha!

Como afeitar tu entrepierna.

Por si no sabías como.

Lo más chingón es el eslogan: 

                         "Los árboles se ven más altos cuando los arbustos están recién podados"

Silogismos.

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto más queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso. 
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.


Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

Chiste de lunes. El perro.

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico..
Curioso, el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía:

- ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, .......pero olvidó el cambio.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía bajarse del autobús.

De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.

Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.

Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta....

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 

-¡Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!

El hombre, evidentemente molesto, respondió: 

- ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!


Moraleja: 

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Se cortó la lengua para no ofender más a su mujer.

Al igual que Federico Luppi en"Tiempo de revancha", un hindú decidió mutilarse para que su pareja regresara a vivir con él. Es que la mujer, cansada del maltrato verbal que le propiciaba el hombre, abandonó el hogar junto a la hija de ambos. La drástica decisión no sirvió de mucho: su esposa jamás volvió.

Luego de sentirse culpable del abandono de su mujer, un hindú decidió tomar medidas drásticas pensando que sus esposa así volvería: se cortó la lengua de raíz.

Así es, como lo hizo Federico Luppi en la película “Tiempo de Revancha”, éste hombre se cortó la lengua, ya que había insultado a más no poder a su esposa, hasta que ésta se cansó, agarró sus cosas, su hija y se fue del hogar.

El hombre de 32 años, quedó devastado y creyó que cortándose la lengua, su esposa volvería, ya que él no podría insultarla nunca más. Claro que eso no ocurrió y que la mujer no volvió.

Ahora, sin lengua y arrepentido busca recuperar a su familia.

Fuente.

El peor cover de la historía.

Realmente creo que fué a propósito, si no es así, estos chavos tienen pedos.

Uso del buen lenguaje.

INTENTA DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN LUGAR DE: No mames guey.

INTENTA DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTA DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo

INTENTA DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado
EN LUGAR DE: 'No mames, esto ni a madrazos sale...

INTENTA DECIR: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea
EN LUGAR DE: '¿Por que chingada madre no me hablaste antes?

INTENTA DECIR: El no esta familiarizado con este tema...
EN LUGAR DE: 'Ese pendejo no sabe ni madres...

INTENTA DECIR:Tengo sobre carga de trabajo
EN LUGAR DE: 'estoy hasta la madre de la chamba'

INTENTA DECIR: Por favor. ¿Podrías buscar a alguien más para que te ayude?
EN LUGAR DE: '¿Que, me viste la cara de tu pendejo o que chingados?'

INTENTA DECIR: En este momento no me es posible ayudarte
EN LUGAR DE: 'Ándele, ándele, váyase a chingar a su madre'

Chicle y pega.

Nueve palabras que las mujeres utilizan, extreme precauciones al escucharlas.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo. 

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines  de hacer lo que estés haciendo antes  de ir para ayudarle con algo. 

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada. 

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes,solo di DE NADA, hazte pendejo y vete corriendo. 

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre. 

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3. 

Chiste de Lunes. La señora y el policia.

Resulta que una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo desaparecido días atrás. El policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...
 - ¿Es su esposo?  
Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo.  
El policía le dice a la señora:
- Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo.  
La señora le dice al policía: 
- Bueno si,  pero tiene que bajarle el calzón.  
El policía le baja el calzón y  una vez más le pregunta... 
- ¿Es su esposo?  
y la señora le dice... 
- Bueno tal vez, ....  ahora bájele el cuerito.  
 El policía se molesta y le grita: 
- ¡ Eso no es parte de mi trabajo!. 
La señora insistía que, sin bajarle el cuerito no había forma de identificarlo hasta que. convenció al policía. 
Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable 
- ¡Si, es mi esposo!, si es mi esposo!.  
El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó ¿ Qué como podía estar tan segura? ...Ya que el no veía ninguna marca. 

La señora le dice: 

- A ver, bájele el cuerito otra vez...

Una vez más, el policía le baja el cuerito  y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable. 

Aún más intrigado, el policía insiste en saber como es que la señora lo podía identificar ya que no tenía ninguna marca,  y la señora le contesta: 

- Le digo que sí es mi esposo, porque él siempre decía:  "¡Que la policía se la pelaba!" ....

Spanish for gringos.

Boy as n R = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner 
N L C John = en el sillon = on the armchair 
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man 
Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a Chickenshit. 
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad. 
Lost trap eat toss = Los trapitos = the little rags 
Desk can saw = descanso = (you) rest.

Silogismos.

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.


Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

Prueba psicológica, favor de no hacer trampa.

¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente? 
Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión y encontrarás la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir las respuestas. 
¡Te sorprenderás con el resultado, está garantizado!
Empecemos.

15 +6 

3 +56 

89 +2 

12 +53 


75 +26 


25 +52 


63 +32 


¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio! 
Entonces coraje

123 +5 


¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.



Baja más. 






Baja más. 


Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto? 

Si éste no es el caso, haces parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder "martillo rojo" si han llevado a cabo este ejercicio.

La Barbie Sedentaria.

Cosas que nunca vas a escuchar de tu mujer por más que lo desees.

• Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
• Toma más, me encanta verte bien pedo.
• Hoy, invito yo.
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
• ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
• ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!
• Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!
• Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
• Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
• Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
• ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
• No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
• Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
• Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
• Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
• No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
• Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.

La vida resumida en 4 envases.

Chiste de lunes. Bono

Es de sobra conocido el espíritu altruista de Paul Hewson, mejor conocido como Bono, el vocalista de la banda irlandesa U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones, así como la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo. 

Durante un concierto efectuado en la Ciudad de México hubo una parte muy emotiva cuando Bono pidió al público guardar silencio. Entonces golpeó sus manos, una con la otra, a los pocos segundos, sonó otra palmada, pocos segundos después dio otra palmada. Ésto lo repitió en varias ocasiones ante un silencio imponente del público.

Después, con voz angustiante dijo:
- Everytime I clap my hands, a child in Africa dies. (Cada vez que aplaudo, un niño muere en África) 

Entonces se escuchó claramente una voz entre el público asistente (con acento chilango) que gritó: 

¡¡¡¡Pues deja de aplaudir, cabrón....!!!  

Las 22 etapas de una buena peda.

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

Ingles de emergencia.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. 

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST. 

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER. 

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU. 

Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?. 

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?. 

Si esta muy enojado NO diga REFOC , solo diga FOC varias veces (FOC, FOC, FOC) 

Si Le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?. 

Y si estas instrucciones no Le sirven de mucho...." Uat DA foc YU Uant?"

Hormigas.

Las hormigas nos ven con temor y respeto,


Podemos aplastarlas con un solo dedo


Y a veces lo hacemos.


Pero en otras ocasiones, por descuido,


Las dejamos hacer su imperio de migajas y azúcar,


Hasta que un día arrasamos con todo a nuestro paso.


Para las hormigas, nosotros somos Dios.

Sergio Zurita.

Perdónenme, estoy ebrio y acabo de mear en un hormiguero.

Cartas pasionales de un matrimonio (in)feliz. La respuesta.

Queridísimo esposo: 

Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

Volver borracho.............................. 14 veces

No volver a casa............................. 30 veces

Se te puso flojo antes de tiempo...... 16 veces

No se te paró................................. 34 veces

Medio se te paró............................ 25 veces

Te lo machucaste con el cierre........ 13 veces

Tenías resfriado y te goteaba la nariz... 7 veces

Te quemaste la lengua con el café..... 9 veces

Me la quisiste meter por detrás........12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)

Acabaste tu solo después de leer un libro porno......15 veces.

ACLARACIÓN:

Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. 

Ah..... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

  

Atentamente:

Tú esposa.

Cartas pasionales de un matrimonio (in)feliz.

Querida esposa: 

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de  informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. 

Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:

Despertaremos a los niños.................... 12 veces

Es muy temprano................................. 17 veces

Estoy demasiado cansada.................... 33 veces

Es demasiado tarde............................. 11 veces

Hace demasiado calor......................... 18 veces

Te hiciste la dormida........................... 39 veces

Hace demasiado frío............................ 22 veces

Me duele la cabeza.............................. 27 veces

No me siento bien.................................. 8 veces

No te has bañado.................................. 5 veces

Tengo la regla..................................... 12 veces 

Lo hicimos ayer.................................... 6 veces

Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente.

4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.

7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.

1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.

Tu esposo.

Mañana la respuesta de la esposa.

Silogismos

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos...
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...


Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

Chistes de lunes. "El prieto"

 Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un hombre que va todo golpeado. 
Adentro, hay un Prieto de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero. 
- Oye pinche Prieto, el jefe pidió que te cojas a este vato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coge, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico güey y quédate quieto ahí.

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo. 
- Prieto, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo. 

Una hora después traen otro cabrón. 

- Prieto a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio 

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro. 
- Mira "Prieto", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Prieto, en voz baja:
 -Señor Don Prieto, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a coger es a mi ¿OK?

MORALEJA: 

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

Orden de nacimiento en los hijos.

Inicio:
1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo. 
2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible. 
3er bebé: Su ropa de maternidad E su ropa común.

Preparación para el Nacimiento:
1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron para pura chingada.
3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes.

La Ropa :
1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca.
3er bebé: Los niños pueden usar rosa, ¿verdad? está de moda... es decir, les vale madre.

Preocupaciones:
1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a ver al bebé.
2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en la carriola cuando chille.


Chupón:
1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.
2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.
3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano así se lo vuelven a meter en la boca.


Pañales:
1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor, o cuando ven que la cagada le llega hasta las rodillas.


Actividades:
1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de actividades de los hermanos mayores.

Salidas:
1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.
2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.
3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.


En Casa: 
1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.
3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.


Tragado de Monedas:
1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X. ( Pedo Grande )
2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.
3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo por pendejo.