Spanish for gringos.

As say toon as = aceitunas = olives. 
The head the star mall less Stan dough = deje de estar molestando = Stop bugging me. 
See eye = si hay = yes we have 
T n S free O ? = tienes frio = are you cold? 
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection. 
Tell O boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

Chiste de lunes. La esposa discreta.

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!
Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando anda pedo.

Silogismos.

A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda. 

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

Prueba psicológica, la prueba del marrano.

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo.
Antes de seguir leyendo, asegúrate de haber terminado el dibujo
No hagas trampa, vale la pena.



El cerdo sirve como una prueba de personalidad. 
Si has destacado los siguientes puntos: 
* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista. 
* Más bien al centro: eres realista. 
* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo. 
* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y fácil de recordar las fechas. 
* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora y activa, pero no tienes un gran sentido de familia y no das importancia a la fechas importantes. 
* Si es de cara a ti: diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso. 
* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, nada metódico y de tomar muchos riesgos. 
* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.
* Si lo dibujaste con 4 patas: eres seguro, obstinado y te aferras a tus ideales. 
* Si lo dibujaste con más de 4 patas: eres un idiota.
* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales.
¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor! 
¿Quién olvidó dibujar la cola?

Chiste de lunes. El robot.

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'. Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... 

- Hey...! ¿y quién es este cabrón?... ¿y qué chingados hace parado ahí en pelotas? 

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres? ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama 

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: 

-¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla... 

-¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:



ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta chingadera por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Silogismos.

Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.


Conclusión: mi amigo es puto.

Como NO usar un cobertor viejo.

De sobra está decir que tampoco saltar de esa altura.

Chiste de lunes. Tecate y Corona.

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidin al río.
Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Chon le dice: 'Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo'.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca. 

 Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí apuuurate...
No ves que tengo todo el trasero al aire!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE, mientras voy a buscar unas alicatas para cortar la cerca.... espérame, ya regreso...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el trasero al aire y lista para la acción.
El Borrachito: ' puta madre...me encontré un tremendo trasero y todavía! en pose!!' y zassssssssss... que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tiene en la mano, se la toma, eructa y dice:

NOOOOOMBRE,  CON ESTA PINCHE PROMOCION... YA SE CHINGO LA CORONA

Manual de comportamiento en el antro.

1 Si bien unas cuantas copas contribuyen a la diversión, demasiadas te vuelven insoportable. Evita ser el borracho que nadie aguanta y no te bebas hasta la última gota de paciencia de quienes te rodean. 

2 No seas un mueble. Hay noches en que se antoja salir más que otras, pero si ya estás en la fiesta, ahórrate la cara y descruza los brazos. Si intentas 9 pasarla bien seguramente lo acabarás haciendo. 

3 Nada acaba más rápido con la fiesta que una pelea. Si alguien busca bronca, es mejor retirarse. Lo vas a agradecer en la mañana.

4 Si no has visto a tu pareja en toda la semana, el antro no es el lugar para desahogar la pasión. Eviten el espectáculo y váyanse a un lugar más privado.

5 Arreglarse es de esperarse, sin embargo, no rayes en el ridículo. El antro no es el lugar para desquitar el outfit de la boda a la que no te invitaron.

6 No hay nadie más molesto que quien llega a una barra atascada creyendo que el billete en su mano hará que le sirvan primero. Espera –como el resto de los mortales– tu turno.

7 No aproveches una pista de baile llena para desquitar las frus- traciones de tu vida. Mejor busca un buen psicólogo y ahórra- te los codazos, empujones y pisotones.

8 ¿Qué es más patético que robar del vaso ajeno? Si el precio de las bebidas excede tu presupuesto, la solución está en precopear antes de llegar, o de plano, ponerte a ahorrar.

9 Que el antro sea obscuro y apretado no es una invitación a las manos errantes. Guárdatelas o aguántate una cachetada bien merecida.

10 Insultar al cadenero porque no te dejó pasar solo va a aumentar tu humillación; todos se van a enterar y tus posibilidades de entrar algún otro día serán prácticamente nulas.

Fuente.

Prueba psicológica, la del pie derecho inteligente.

Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento, y les apuesto que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede...1.-Mientras estas sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Te dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto. 
5.-¡No olvides, el pie en dirección hacia la derecha!