La carta que le mandé a mi mujer antes del mundial pasado.

Mi amor:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, por favor lee la sección deportiva del periódico para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te pele.
2. Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y mucho menos se te ocurra tocarlo.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4. Durante los partidos imagina que estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o cualquier actividad que requiera desviar la atención de la pantalla.
5. Sería bueno que siempre hubiera cervezas en el refri, botana en abundancia y que le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana (siempre y cuando no haya en alguno de los 83 canales repeticiones de algún partido).
6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme solamente durante los comerciales del medio tiempo. Tampoco abuses, dije UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no, los quiero ver de nuevo.
9. Durante ese mes, que no se le ocurra a alguna de tus amigas:

• Bautizar al niño.
• Hacer una primera comunión.
• Morirse

Porque:

• No iré.
• No iré.
• No iré.

    10. Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, aceptaremos la invitación sin duda.
    11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir, ni siquiera pensar: "pero si eso ya lo viste. ¿porque no le cambias?". 

    12.Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite. Tampoco podrás decir nada al respecto. 

    13.Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa, son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
    14. Te voy adelantando que:

• "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
• "Thierry Henry" NO es un perfume.
• "Heinze" NO es una marca de Ketchup.

Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de haber finalizado el mundial).

     15. Ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!". Porque luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, Italiana, Liga Premier, Libertadores, Sub 20, Sub 17, etc.
     16.Finalmente:

• De llegar nuestra selección a ganar el Mundial: Desapareceré durante 2 días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para revivir cada segundo del tremendo logro. 
• De quedar eliminada: Tendrás a disposición del control y la TV durante unos 60 días. Tiempo suficiente de duelo. (Esto es, obviamente, a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada nuestra selección me mantendré firme hasta el final apoyando a otro equipo).

Te amo por siempre...

AMLO: Lady Gaga Legítima.

En los premios MTV de el año pasado, Lady Gaga se presentó como su alter ego masculino, Jo Calderone. Al enterarse, Andrés Manuel López Obrador montó en cólera y de inmediato se autonombró 

 ”Lady Gaga legítima”:

Este "mocoso" (sic) era la neta.

Me invadió la nostalgia, cuando aún veia tv.



Creo que así fui de bb.

Y no es machismo.

CASOS REALES DE UN CENTRO DE ANTENCION AL CLIENTE DE SERVICIOS INFORMATICOS, TODOS LLAMADOS FEMENINOS. :

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

Toma 2 - La Carta

Ponle play y leela de mi "ciber bloc"

 

Poema 12 de Oliverio Girondo

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan
.
.
.
.
.
Luego ya cogen...


.

Del baul de las favoritas...

Hoy me senti raro...

Ni buen soltero, ni buen marido
ni buen cantante, ni adolorido
ni dos ke tres, ni mas o menos
ni mas maldito, ni menos bueno
ni farolito, ni farolote
ni tan chikito, ni tan grandote
ni doberman, menos french poddle
ni un oso grisli, ni winny pooh
ni tan cobarde, ni tan valiente
ni tan helado...ni tan caliente
ni al pan al pan, ni al vino vino
ni salvavidas, ni un asesino
ni el mas enclenke, ni el mas mamado
ni el mas decente... ni el mas pelado
y si estan todos, o si no estan
ni muy muy muy, ni tan tan tan
ni muy brilloso ni color ocre
ni tan triunfante, ni tan mediocre
mi alma no la tiene el diablo, porque nunca la he vendido
y no sigo siendo el rey..porque yo nunca lo
he sido...

Armando Palomas