Mi perra.

Saqué a pasear a mi perra la cual es una labrador, nos cruzamos con un pastor alemán, se quedaron viendo fijamente, después de unos minutos de olfatearse, el pastor se puso a ladrar, supongo que le estaba dando un sermón y que mi perra es atea por que solo lo ignoro.


Dejara de ser una perra.

Clásicas de peda y tragame tierra.

Alguna vez me pasó, lo que a todos alguna vez nos ha pasado: un amigo tenia 2 semanas de haber cortado con su ex por que ella le puso el cuerno, al calor de las rones, whiskys y cigarros, sucedió la clásica llamada; el implorándole regresar y ella en su plan de ofendida, con el altavoz puesto escuchamos de su propia voz: "ya wey, superalo, no sabes perder..."
En vez del clásico "uhhhhhhh" todos nos quedamos callados pues nunca esperamos tan culera respuesta, a la cual mi cuate respondió: "Que ironía, si tu me enseñaste a perder la confianza...¡PENDEJA!" el "uhhhhhh" fué unisono y determinante para que ella colgara. Acto seguido todo fué consuelo, más chupe y una clásica ida al "Julys teibol dans", esa fué la última vez que lo ví.
A 6 años de lo sucedido, hoy me lo encontré en la calle cuando venía rumbo al trabajo, platicamos escasos 5 minutos de varias cosas, a lo que solo atiné a recordar esa última peda:
- ¿te acuerdas de esa vez? tu pinche grito de pendeja fué épico cabrón, no mames
- si verdad... me junte con ella we, ya vamos por el segundo...
- ...
Lo bueno fué que me dejó muy en claro que no tenía face.
Ninguno de los dos.
Por algo ha de ser...

Nueve palabras que las mujeres utilizan, extreme precauciones al escucharlas.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo. 

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines  de hacer lo que estés haciendo antes  de ir para ayudarle con algo. 

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada. 

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes,solo di DE NADA, hazte pendejo y vete corriendo. 

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre. 

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3. 

Orden de nacimiento en los hijos.

Inicio:
1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo. 
2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible. 
3er bebé: Su ropa de maternidad E su ropa común.

Preparación para el Nacimiento:
1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron para pura chingada.
3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes.

La Ropa :
1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca.
3er bebé: Los niños pueden usar rosa, ¿verdad? está de moda... es decir, les vale madre.

Preocupaciones:
1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a ver al bebé.
2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en la carriola cuando chille.


Chupón:
1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.
2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.
3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano así se lo vuelven a meter en la boca.


Pañales:
1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor, o cuando ven que la cagada le llega hasta las rodillas.


Actividades:
1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de actividades de los hermanos mayores.

Salidas:
1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.
2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.
3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.


En Casa: 
1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.
3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.


Tragado de Monedas:
1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X. ( Pedo Grande )
2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.
3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo por pendejo.

La carta que le mandé a mi mujer antes del mundial pasado.

Mi amor:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, por favor lee la sección deportiva del periódico para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te pele.
2. Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y mucho menos se te ocurra tocarlo.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4. Durante los partidos imagina que estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o cualquier actividad que requiera desviar la atención de la pantalla.
5. Sería bueno que siempre hubiera cervezas en el refri, botana en abundancia y que le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana (siempre y cuando no haya en alguno de los 83 canales repeticiones de algún partido).
6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme solamente durante los comerciales del medio tiempo. Tampoco abuses, dije UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no, los quiero ver de nuevo.
9. Durante ese mes, que no se le ocurra a alguna de tus amigas:

• Bautizar al niño.
• Hacer una primera comunión.
• Morirse

Porque:

• No iré.
• No iré.
• No iré.

    10. Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, aceptaremos la invitación sin duda.
    11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir, ni siquiera pensar: "pero si eso ya lo viste. ¿porque no le cambias?". 

    12.Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite. Tampoco podrás decir nada al respecto. 

    13.Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa, son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
    14. Te voy adelantando que:

• "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
• "Thierry Henry" NO es un perfume.
• "Heinze" NO es una marca de Ketchup.

Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de haber finalizado el mundial).

     15. Ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!". Porque luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, Italiana, Liga Premier, Libertadores, Sub 20, Sub 17, etc.
     16.Finalmente:

• De llegar nuestra selección a ganar el Mundial: Desapareceré durante 2 días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para revivir cada segundo del tremendo logro. 
• De quedar eliminada: Tendrás a disposición del control y la TV durante unos 60 días. Tiempo suficiente de duelo. (Esto es, obviamente, a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada nuestra selección me mantendré firme hasta el final apoyando a otro equipo).

Te amo por siempre...

Anécdota de un ¿fiel?

Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos, mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban... Mi novia era un sueño, solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente, sexy, bueno la verdad estaba bien pinche sabrosa pero lo que me sacaba mucho de onda es que a veces me coqueteaba(o al menos eso sentía yo). Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con no se que madres, como no tenía nada que hacer y estaba aburrido decidí ir para allá. Estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. 


¿¿¿¿¿Que podía decir?????


Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra, así que me dijo:


"Iré al cuarto, y si tu lo deseas,entra y me tendrás."


Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras, me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento... Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.





¡Mi novia estaba afuera!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:


"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo"



Moraleja:


Siempre deja tus condones en el carro.

¿Por qué es mejor ser hombre?

Cosas que debes considerar pedirle a Dios si eres un espermatozoide:

• Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
• Los mecánicos no te hacen pendejo.
• No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
• En las peluquerías no te roban.
• Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
• Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 
• Porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo. 
• Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
• Tres pares de zapatos son más que suficiente.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
• Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
• Puedes sentarte con las piernas abiertas.
• Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
• Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
• No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
• Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
• No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
• Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
• Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡A la chingada!".
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
• Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?".
• Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
• Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
• Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
• A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
• Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin pedos.
• No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace  cuanto que la llevaste...total a nadie le interesa como vas vestido.
• Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres.

¿Qué más agregarías?

P.D. No aplica si eres metrosexual o el fabiruchis.

Cosas que debes saber de la Universidad y nadie te dice.

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te la vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, ya es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen. 
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. QUÍMICA ES EN VERDAD FÍSICA.
21. Física es en verdad matemáticas.
22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer (claro, todo lo contrario).
24. SIEMPRE PROMETERÁS QUE EL PRÓXIMO SEMESTRE ESTUDIARÁS MÁS Y FESTEJARÁS MENOS PERO SIEMPRE OCURRIRÁ LO CONTRARIO.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
26. No verás la hora de terminar la universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

¿Qué más agregarías tu?

Nueva modalidad de asalto.

Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.
Fue en el SAM's, pero pudo ser en cualquier otro almacén.
Así es como funciona:
Dos niñas espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.
Limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador.
Sus pechos prácticamente salen de sus camisetas así que es imposible no prestarles atención.
Les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.
Aceptas (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.
Durante el camino…… empiezan a hacer el amor.
Luego una se pasa al asiento del pasajero y te practica sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

ESTA ALERTA, PODRIA SUCEDERTE TAMBIEN!!! 

A mi me robaron el miércoles pasado......también el jueves, 2 veces el viernes, otra vez el sábado, luego el domingo y ayer... mañana voy a ir a ver si todavía están......

Las diferencias entre las niñas y las mujeres.

Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo,
no hay necesidad de control.

Las niñas te gritan porque no las llamas.Las mujeres están demasiado ocupadas para
darse cuenta que no las has llamado.
 
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como
tiempo para su crecimiento personal.

Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las niñas dejan su agenda abierta y esperan
a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente
notifican a los hombres para que ellos se
integren como mejor les convenga.

Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de
espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las niñas creen que un hombre
que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que
todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre. 
Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas,
no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras.

En fin, tu decide niña o mujer. 

Directamente de la escuela de la vida, disponible ya en la UVM

INGENIERO EN ALCOHOLISMO

MATERIAS A CURSAR:

    
      PRIMER SEMESTRE
 
  Clave                        Materia
  572                    ORIGENES DE LA PEDA
  431                    PERSONAJES ALCOHOLICOS FAMOSOS
  400                    INTRODUCCION A LA JARRA Y PISTO
  403                    TALLER DE BEBIDAS PREPARADAS
  600                    CUBILETE
  601                    CHEVE 1
  607                    PISTO 1
  700                    TECNICAS DEL ALCOHOLISMO
  802                    DOMINO
 
      SEGUNDO SEMESTRE
 
  185                   TEORIA ALCOHOLICA
  405                   TECNOLOGIA DE LAS BEBIDAS
  603                   CHEVE 2
  606                   ANALISIS QUIMICO DEL PISTO
  608                   TECNICAS DEL ALCOHOLISMO 2
  702                   PISTO 2
  821                   SUPERV.EN EL DESARROLLO DE BORRACHERAS
  831                   CUBETAZO EN CANTINAS O ANTROS
 
      TERCER SEMESTRE
 
  157                  PEDOLOGIA 1
  173                  BOTANAS Y APERITIVOS
  187                  ESTUDIO DE LA CORONA
  402                  PROCESOS DE MANUFACTURACION DE LA CHEVE
  446                  PISTO DE JILO 1
  604                  PISTO 3
  833                  CHEVE 3
  544                  MECANICA DE FLUIDOS ETILICOS
  631                  RESISTENCIA A LOS ALCOHOLES
 
      CUARTO SEMESTRE
 
  158                PEDOLOGIA 2
  306                JUEGOS DE CARTAS AVANZADOS
  454                PISTO DE JILO 2
  502                PREPARACION DE PISTO MATUTINO
  504                EDUCACION FISICA(levantamiento de tarro)
  605                CHEVE 4
  705                PISTO 4
  841                INFORMATICA(Mis -D.O.S.-TKTs)
  667               TERMODINAMICA DE LOS ALCOHOLES
  778               CATADO DE CHEVE Y LICORES
  
      QUINTO SEMESTRE
 
  152              ESTUDIO DE CANTINAS
  306              TECNICAS DEL DESTAPADO DE BOTELLAS
  192             OPTIMIZACION DEL CHUPE
  160             CHEVE EN EMBUDO
  154             SIMULACION DE BORRACHERAS
  176             ANALISIS DE COSTOS DE PEDA
  189             TECNICAS PARA EL LLENADO DE HIELERAS
  900             CERVEZAS INTERNACIONALES
  
      SEXTO SEMESTRE
 
  195            REFRIGERACION OPTIMA DE LA CERVEZA
  150            BEBIDAS ADULTERADAS 1.....
  136            ESPENDIOS Y DEPOSITOS CLANDESTINOS
  155            ESTUDIO ALIMENTICIO POST-PEDA
  448            EDUCACION FISICA 3(lansamiento de jaibolina)
  
      SEPTIMO SEMESTRE
 
  557           LABORATORIO DE CAGUAMAS
  712           ESTEQUIOMETRIA DE LAS BEBIDAS ALCOHOLICAS
  164           EDUCACION FISICA(lanzamiento de migas)
  548           ORGANIZACION DE FIESTAS Y  BORRACHERAS
  610           BAILE DE CARTONSITO Y CANTO OAXAQUEÑO.
  612           INFORMATICA 2 (programacion del rol)
  522          BARRA LIBRE EN ANTROS(como aprovecharla)
   
      OCTAVO SEMESTRE
 
  544         TABAQUISMO ARTISTICO
  488         MEZCLAS DE PÍSTO CON CHEVE
  333         SEMINARIO DE PEDOLOGIA
  301         CHISTES Y ALBURES COLORADOS
  571        ANALISIS PEDODINAMICO
  161        AMBIENTACION DE PEDAS
  
      NOVENO SEMESTRE
 
  634        CURACION DE CRUDAS Y EFECTOS POST-PEDA.....
  572        BEBIDAS ALCOHOLICAS AFRODISIACAS
  431        EXCUSAS Y PRETEXTOS DE PEDA
  174       AUDITORIAS DE ANTROS Y TABLE DANCES
  331       ADMINISTRACION DE RECURSOS EMBRIAGANTES
  323       OPTIMIZACION DE REFRIS Y HIELERAS
  
      DECIMO SEMESTRE
 
  779        ALUCINACIONES GUAJIRAS
  668       ATAJOS CONTRA RETENES,BRIGADAS Y OPERATIVOS POLICIACOS
  441       DEFENSA PERSONAL(sillazos y botellazos)
  339       CONSUMO DE BUCHANAS Y PATAS DE ELEFANTE
  685       COMPORTAMIENTO PSICOLOGICO DEL BRIAGO
  885      TRANZAS Y SOBORNOS A LA AUTORIDAD

Este "mocoso" (sic) era la neta.

Me invadió la nostalgia, cuando aún veia tv.



Creo que así fui de bb.

La fabula del perro

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.

Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico..

Curioso, el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía:

¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, .......pero olvidó el cambio.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía bajarse del autobús.

De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.

Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.

Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta....

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!'

El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

El discurso de Rocky Balboa, enseñanza de vida

Esta es la parte chingona del 2:24 al 3:08

"Dejame decirte algo que ya sabes,
el mundo no es arcoiris y amaneceres,
en realidad es un lugar malo y asqueroso;
y no le importa lo duro que seas,
te golpeará y te pondrá de rodillas,
y ahi te dejara si se lo permites.
Ni tu ni nadie golpeara tan fuerte como la vida.
Pero no importa lo fuerte que puedas golpear,
importa lo fuerte que pueda golpearte
y seguir avanzando,
lo mucho que puedas resistir,
y seguir adelante.
¡Eso es lo que hacen los ganadores!
Ahora, si sabes lo que vales,
ve y consigue lo que vales.
Pero debes ser capaz de recibir los golpes
y no apuntar con el dedo y decir que eres
lo que eres por culpa de ese o el otro.
¡Eso lo hacen los cobardes!
¡Y tú no eres un cobarde!
¡Tú eres mejor que eso!”

Dijo mi cuñada: "Hasta como que me dio el senti"

Toma 2 - La Carta

Ponle play y leela de mi "ciber bloc"

 

9/11

Fue un martes era las 8 de la mañana y yo apenas iba saliendo de trabajar con mi tio del HEB #1 de San Antonio Tx, el HEB de los ricos como le llamaban situado en aquella avenida grande donde estaba la primer tienda de ropa de Selena. Trabajaba limpiando la tienda por las noches, tenia entonces 19 años y era un valemadre, un "wetback wannabe cholo" que habia llegado un año antes, recuerdo que salimos de la tienda y la brisa de la mañana era mas fresca de lo inusual (nada que ver con el dia, puesto que despues de ese dia ya todas las mañanas fueron iguales) ibamos en la camioneta cuando escuchamos en el radio que un avion se estrellaba con una de las torres gemelas, no mames, pense...
Llegamos a la casa a prender la tele y vi la torre en llamas, Jorge Ramos narraba horrorizado como saltaba la gente desde la torre, entonces vi lo que como yo muchos millones nunca esperamos, el choque del segundo avion en vivo, mi unica expresion era de ¡no mames!...mira mira ssss no, no mames...
Asi pasaba el tiempo y el ¡no mames! mas grande vino cuando se cayo la primer torre... Sabes que estan muriendo cientos de personas, tal vez la impotencia colectiva mas grande que haya habido jamas, por que miles lo estaban viendo...Ya lo unico que recuerdo del resto del dia es que todo fue hablar de las torres gemelas y asi los dias siguientes.
Nunca habia hecho reflexion de esto, pues me dejo un nada grato recuerdo de los 4 años que pase en San Antonio, esas cosas que nunca borras de tu cabeza y que de una forma u otra sabes que te dejan marcado.
Ayer vi por primera vez el documental "Fahrenheit 9/11" y puedo decir que exclame el ultimo ¡No Mames! del tema... Si algun dia tienes oportunidad de verla o ya lo hiciste sabras cuanta impotencia se sigue sintiendo...
Si...ahora estoy en mexico y total "fuck U.S.A." no? Mexico tiene sus propios problemas... Pero como ya lo dije, es dificil borrar de tu cabeza las imagenes que te marcan de por vida.


P.D. George W. Bush. En aquellos dias prometiste amnistias solo para ganar votos, las cuales nunca llegaron y perdi a un amigo en la guerra de Irak por tu pendejez... Ojala te pudras en el infierno.




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¿Por que es importante leer la biblia?

Fui educado en un hogar catolico, donde solo ibamos a la iglesia cuando habia XV años, bodas, presentaciones, bautizos y aniversarios luctuosos, fui bautizado, confirmado, hice mi primera comunion, fui a dar las gracias por mis graduaciones e incluso hasta me case por la iglesia, soy catolico mas por costumbre que por conviccion (como muchos mexicanos) y como tal tengo recuerdos de discusiones y argumentos memorables con testigos, protestantes, cristianos, etc tan fanaticos las sagradas escrituras a los cuales simplemente no les ganas una, recuerdo mucho una vez donde de tanto alegar llegamos al principio de todo..
yo .- ¿Entonces no crees que el ser humano evoluciono?
ella.- ¡Claro que no! Somos descendientes de Adan y Eva
yo .- Ah, yo me voy mas por lo creible...digo, el microbio que crece, bla bla bla
ella.- Y no has pensado...¿quien hizo ese microbio evolucionar?...¡Pues Dios!
yo .- Osea, ¿estas admitiendo que si crees en la evolucion y que ese microbio lo hizo Dios?
ella.- ¡No!
yo .- Pero lo acabas de decir...
ella.- Hay ya, de todos modos no me vas a hacer cambiar de parecer
yo .- No pretendo eso
ella.- Pero asi parece
yo .- Fuiste tu quien toco mi puerta y me pidio que leyera la biblia
ella.- Pues te invito a que la leas, ahi viene todo
yo. .- Ya te dije que no tengo pero si me dices que ahi dice que Dios hizo al microbio voy y la compro

La chava se fue echando lumbre no sin antes invitarme a leer la biblia para que a su ver abriera yo los ojos del camino de tinieblas donde vivia...Yo solo me quede pensando, al igual asi le decia Eva a Adan cuando se enojaban (¡Orale pinche microbio muevete! hahaha) y eso fue lo que me quiso decir...
¿Es malo externar tus dudas?...No, pero aun hay (muchos) sectores de la sociedad donde esto esta prohibido y mas en lo religioso...
Vico C era un desmadre, drogadicto, loco, borracho y el hecho de conocer a Dios y leyendo la biblia hicieron de el una persona diferente para su bien personal y el de su familia (chido por el y sus ganas) pero en una de sus canciones despues de que cambio y era un "hombre nuevo" (la cual le dedica a su hija) dice:

"Y yo lo unico que puedo yo pedir
Es que ningun maestro me la pueda confundir
Al insinuar que de nada sirve las oraciones
Enseñando raras teorias de evoluciones"

¿Raras teorias?

A esto es a lo que me refiero...Lee la biblia pero no por que te lo digan, cree lo que tu quieras, no lo que te pidan creer, no seas un robot mas que va de puerta en puerta rogandoles a todos que "lean la biblia" por que ahi esta la verdad...

En fin... este programa (Bulshit)me gusta mucho por que simplemente te hablan al chile, no para que estes de acuerdo con todo, sino para que simplemente y en silencio admitas que las cosas que dicen aqui almenos una vez alguien en su vida lo ha pensado...






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Metallica en Mexico

Me invitaron a ver a Metallica al concierto de mañana 6 de junio...
Es cumpleaños de mi papa, pero tal vez vaya, pense...
Despues le quise presumir a un amigo:

...мεŁαηκοнοζıСо... dice:
algun recado para james hetfield?

-. Nicholas Winchester .- dice:
Si dile que es un hijo de perra por haber sacado a jason newstted de la banda y al pendejo de hammet en especial le dices que en el GHM no debio haberse puesto greña de nuevo ya que es un mualdito pelón de porqueria que vuelva a su realidad

...мεŁαηκοнοζıСо... dice:
ok...

-. Nicholas Winchester .- dice:
y por cierto de paso le dice que el GHM es un asco y no debieron haber puesto nada del jodido y asqueroso SA

...мεŁαηκοнοζıСо... dice:
vale, de tu parte....

-. Nicholas Winchester .- dice:
estoy seguro de que no sabes ni de que putas hablo
tui sólo da el recado y ya
ellos entenderan

...мεŁαηκοнοζıСо... dice:
si wey de hecho, pero si
ellos entenderan
y si me agarran a putazos?

-. Nicholas Winchester .- dice:
si te agarran a putazos diles:
DAVE MUSTAINE ES LA VERGA PARADA Y USTEDES APESTAN!
eso les va a doler más que nada en el mundo

...мεŁαηκοнοζıСо... dice:
y si me contestan, nosotros tmbn nos cogimos a la electra, con k les reviro?

-. Nicholas Winchester .- dice:
tu namás diles lo que te dijé
no diran nada
se pondran a chillar

...мεŁαηκοнοζıСо... dice:
ok ok


Pensandolo bien mejor me voy a ver a Pesado...


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La adorable vida de casado

Este video me recordo la semana pasada que me dijeron:

- ¿¡QUIEN ES UNO NOTICIAS?!.... APARTE DE GOLFA CHISMOSA, POR QUE CHINGADOS TE MANDA MENSAJES EH EH EH!!!

Ni hablar... en todos lados se cuecen habas...

Fotologs, metroflogs, flogs y demas mamadas...

Internet siempre me ha parecido una muy buena forma de matar el tiempo, tengo cerca de 10 años aqui y a lo largo de todo este tiempo me toco ver muchas cosas reelevantes para el mundo y otras no tanto, el virus "i love you", la caida de Napster (y despues de Audiogalaxy), el surgimiento de las llamadas "redes sociales", el aumento de capacidad en tu mail (al principio era de 2 mb), el "boom" de los blogs y por consiguiente de sus primos los "flogs".
De estos ultimos debo decir que son como una pequeña mafia, que tiene sus normas y que despiertan instintos innatos al momento de abrir una cuenta en dichas paginas, como una mara que se defienden entre ellos y todos se rigen por el mismo patron, analizando me tome la libertad de hacer la siguiente lista con las reglas que hay que seguir para poner un comentario o hacer una pagina de estas sin ser visto como bicho raro (aunque sigas pensando que los raros son todos ellos)

- El titulo de tu "flog" nunca puede ser bien escrito o aburrido, ponle simbolos raros...que no se vea aburrido (gulp)

- Nunca pidas que "te comenten" entre estos cabrones se le dice "firmar" nunca se comenta en estos lugares, aqui se firma.

- Todo escribelo en diminutivo, (firmita,fotito,huellita y demas mamaditas) aunque te suene infantil y ñoño, para ellos no existe eso, amado por las mujeres y respetado por los hombres.

- Nunca (pero nunca) escribas bien, no uses el cerebro, el sentido comun, la ortografia, a la hora de hacer tus comentarios, "firmales" cualquier cosa, no les interesa que sea mientras tengan algo que llenar sus 20 comentarios y si son imagenes con codigo ASCI mucho mejor.

- Siempre y a toda hora despues de casa "pik" que subas avisale en chinga a todos tus contactos para que te den su "firmita".

- Igualmente cuando subas tu "pik" nunca escribas mas de 3 lineas que impliquen que estas haciendo, como te fue en el dia, como te sientes, por que nadie (NADIE) lo va a leer, claro a menos que acompañes tu foto con una cancion (clasico).

- Trata de usar en varias palabras la "s" en repetidas ocasiones: "primissssssssssssss" "olissssssssssss" (si, asi sin "h") y asi mismo sustituye la
"e" por un "3" la
"c" por la "k" la
"s" por la "x" (no aplica en ejemplossssssssss como los de arriba donde va al final)
y NUNCA utilices la "y" es sacrilegio usar la "y".... usa la "i".

- Escribe en mayusculas revueltas con minusculas aunado a todo lo anterior y conviertete en un excelente "fotologuero".

- Utiliza todas las palabras que te sepas en ingles, eso hace que los demas piensen que eres bilingüe y popular.

- Ya por ultimo pero no menos importante, utiliza una palabra por renglon ( o mejor aun una letra por linea) y "firma" de forma vertical.

p.d. Si se me ocurren mas mamadas las voy poniendo, mientras y como dicen ellos:

im
out
laterzzzz




chido mi blog



no olviden pasar a las mentadaz



b
a
i
z



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