Como afeitar tu entrepierna.

Por si no sabías como.

Lo más chingón es el eslogan: 

                         "Los árboles se ven más altos cuando los arbustos están recién podados"

Silogismos.

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto más queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso. 
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.


Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

Chiste de lunes. El perro.

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico..
Curioso, el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía:

- ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, .......pero olvidó el cambio.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía bajarse del autobús.

De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.

Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.

Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta....

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 

-¡Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!

El hombre, evidentemente molesto, respondió: 

- ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!


Moraleja: 

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Se cortó la lengua para no ofender más a su mujer.

Al igual que Federico Luppi en"Tiempo de revancha", un hindú decidió mutilarse para que su pareja regresara a vivir con él. Es que la mujer, cansada del maltrato verbal que le propiciaba el hombre, abandonó el hogar junto a la hija de ambos. La drástica decisión no sirvió de mucho: su esposa jamás volvió.

Luego de sentirse culpable del abandono de su mujer, un hindú decidió tomar medidas drásticas pensando que sus esposa así volvería: se cortó la lengua de raíz.

Así es, como lo hizo Federico Luppi en la película “Tiempo de Revancha”, éste hombre se cortó la lengua, ya que había insultado a más no poder a su esposa, hasta que ésta se cansó, agarró sus cosas, su hija y se fue del hogar.

El hombre de 32 años, quedó devastado y creyó que cortándose la lengua, su esposa volvería, ya que él no podría insultarla nunca más. Claro que eso no ocurrió y que la mujer no volvió.

Ahora, sin lengua y arrepentido busca recuperar a su familia.

Fuente.

El peor cover de la historía.

Realmente creo que fué a propósito, si no es así, estos chavos tienen pedos.

Uso del buen lenguaje.

INTENTA DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN LUGAR DE: No mames guey.

INTENTA DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTA DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo

INTENTA DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado
EN LUGAR DE: 'No mames, esto ni a madrazos sale...

INTENTA DECIR: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea
EN LUGAR DE: '¿Por que chingada madre no me hablaste antes?

INTENTA DECIR: El no esta familiarizado con este tema...
EN LUGAR DE: 'Ese pendejo no sabe ni madres...

INTENTA DECIR:Tengo sobre carga de trabajo
EN LUGAR DE: 'estoy hasta la madre de la chamba'

INTENTA DECIR: Por favor. ¿Podrías buscar a alguien más para que te ayude?
EN LUGAR DE: '¿Que, me viste la cara de tu pendejo o que chingados?'

INTENTA DECIR: En este momento no me es posible ayudarte
EN LUGAR DE: 'Ándele, ándele, váyase a chingar a su madre'

Chicle y pega.

Nueve palabras que las mujeres utilizan, extreme precauciones al escucharlas.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo. 

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines  de hacer lo que estés haciendo antes  de ir para ayudarle con algo. 

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada. 

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes,solo di DE NADA, hazte pendejo y vete corriendo. 

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre. 

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3. 

Chiste de Lunes. La señora y el policia.

Resulta que una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo desaparecido días atrás. El policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...
 - ¿Es su esposo?  
Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo.  
El policía le dice a la señora:
- Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo.  
La señora le dice al policía: 
- Bueno si,  pero tiene que bajarle el calzón.  
El policía le baja el calzón y  una vez más le pregunta... 
- ¿Es su esposo?  
y la señora le dice... 
- Bueno tal vez, ....  ahora bájele el cuerito.  
 El policía se molesta y le grita: 
- ¡ Eso no es parte de mi trabajo!. 
La señora insistía que, sin bajarle el cuerito no había forma de identificarlo hasta que. convenció al policía. 
Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable 
- ¡Si, es mi esposo!, si es mi esposo!.  
El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó ¿ Qué como podía estar tan segura? ...Ya que el no veía ninguna marca. 

La señora le dice: 

- A ver, bájele el cuerito otra vez...

Una vez más, el policía le baja el cuerito  y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable. 

Aún más intrigado, el policía insiste en saber como es que la señora lo podía identificar ya que no tenía ninguna marca,  y la señora le contesta: 

- Le digo que sí es mi esposo, porque él siempre decía:  "¡Que la policía se la pelaba!" ....

Spanish for gringos.

Boy as n R = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner 
N L C John = en el sillon = on the armchair 
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man 
Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a Chickenshit. 
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad. 
Lost trap eat toss = Los trapitos = the little rags 
Desk can saw = descanso = (you) rest.