Silogismos.

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.


Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

Prueba psicológica, favor de no hacer trampa.

¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente? 
Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión y encontrarás la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir las respuestas. 
¡Te sorprenderás con el resultado, está garantizado!
Empecemos.

15 +6 

3 +56 

89 +2 

12 +53 


75 +26 


25 +52 


63 +32 


¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio! 
Entonces coraje

123 +5 


¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.



Baja más. 






Baja más. 


Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto? 

Si éste no es el caso, haces parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder "martillo rojo" si han llevado a cabo este ejercicio.

La Barbie Sedentaria.

Cosas que nunca vas a escuchar de tu mujer por más que lo desees.

• Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
• Toma más, me encanta verte bien pedo.
• Hoy, invito yo.
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
• ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
• ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!
• Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!
• Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
• Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
• Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
• ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
• No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
• Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
• Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
• Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
• No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
• Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.

La vida resumida en 4 envases.

Chiste de lunes. Bono

Es de sobra conocido el espíritu altruista de Paul Hewson, mejor conocido como Bono, el vocalista de la banda irlandesa U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones, así como la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo. 

Durante un concierto efectuado en la Ciudad de México hubo una parte muy emotiva cuando Bono pidió al público guardar silencio. Entonces golpeó sus manos, una con la otra, a los pocos segundos, sonó otra palmada, pocos segundos después dio otra palmada. Ésto lo repitió en varias ocasiones ante un silencio imponente del público.

Después, con voz angustiante dijo:
- Everytime I clap my hands, a child in Africa dies. (Cada vez que aplaudo, un niño muere en África) 

Entonces se escuchó claramente una voz entre el público asistente (con acento chilango) que gritó: 

¡¡¡¡Pues deja de aplaudir, cabrón....!!!  

Las 22 etapas de una buena peda.

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

Ingles de emergencia.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. 

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST. 

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER. 

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU. 

Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?. 

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?. 

Si esta muy enojado NO diga REFOC , solo diga FOC varias veces (FOC, FOC, FOC) 

Si Le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?. 

Y si estas instrucciones no Le sirven de mucho...." Uat DA foc YU Uant?"

Hormigas.

Las hormigas nos ven con temor y respeto,


Podemos aplastarlas con un solo dedo


Y a veces lo hacemos.


Pero en otras ocasiones, por descuido,


Las dejamos hacer su imperio de migajas y azúcar,


Hasta que un día arrasamos con todo a nuestro paso.


Para las hormigas, nosotros somos Dios.

Sergio Zurita.

Perdónenme, estoy ebrio y acabo de mear en un hormiguero.

Cartas pasionales de un matrimonio (in)feliz. La respuesta.

Queridísimo esposo: 

Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

Volver borracho.............................. 14 veces

No volver a casa............................. 30 veces

Se te puso flojo antes de tiempo...... 16 veces

No se te paró................................. 34 veces

Medio se te paró............................ 25 veces

Te lo machucaste con el cierre........ 13 veces

Tenías resfriado y te goteaba la nariz... 7 veces

Te quemaste la lengua con el café..... 9 veces

Me la quisiste meter por detrás........12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)

Acabaste tu solo después de leer un libro porno......15 veces.

ACLARACIÓN:

Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. 

Ah..... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

  

Atentamente:

Tú esposa.